Что происходит в жизни если осуждаешь. Грех осуждения. Осуждение других людей, их поведения. Что за этим скрывается

Апдейт поста. Этот пост я бы немного переписала, т.к. какой-то он слишком сумбурный и все в кучу. Но времени пока нет и стройного понимания, как лучше переписать, — тоже нет, поэтому оставлю как есть, информации ценной тут много.

Тема не осуждения — одна из самых сложных для претворения в жизнь.. Сколько ни прорабатывается, все равно снова и снова по спирали выходит в новых ситуациях, и начинает портить настроение и съедать энергию.

А ведь часто осуждение годами сидит в нас по отношению к близкому человеку — к родителям, детям, партнеру, друзьям.

Наверное, близких или тех, по отношению к кому мы выступаем как спасатели , мы осуждаем чаще и сильнее всего. Самое распространенное — за то, что они живут не так, не с тем, занимаются не тем, за то, что портят себе жизнь, за то, что мало нас любят или любят не так. Но у спасателей там свой адский треугольник — Кармпана «Спасатель — Преследователь — Жертва», по которому они могут ходить по граням хоть несколько раз за день, хоть раз в полгода. И даже если вначале были вроде бы безобидные мотивы спасения без явного осуждения, то все равно потом появляется осуждение более явное, т.к. спасатель всегда считает другого по умолчанию более ущербным. Бывают и такие выверты сознания, психозащиты, что другой сильнее и прокаченнее, но спасатель чувствует себя сильнее. И часто бывает не только осуждение за то, что другой ведет какой-то саморазрушающийся образ действия, не за поступки того человека как таковые, а за отношение к нему, спасателю, которое ему не нравится.

Часто бывает так: люди сами косячат — находятся в дисбалансе в отношениях, липнут к тому, кто не хочет с ними иметь что-то общее, учат жить, устраивают споры, ссоры и скандалы, залезают в границы к другим людям, а потом в ответ получают такое поведение, которое им не нравится, и начинают осуждать этого человека.

Тема осуждения много с чем связана — с нашим внешним локусом контроля, собственным эгоизмом, категоричностью, гордыней (чувством собственной важности). Связана и с нашей емкостью, и с умением переключаться.

Обычно человек, которого мы осуждаем и с которым ведем в голове диалоги — тот, от кого мы сами зависим, тот, чья фигура достаточно велика. Некоторые пытаются заниматься практиками прощения по отношению к тому, кого осуждают, то есть как бы встать сверху над ним в короне (если говорить терминами Эволюции, т.е. психозащите) «Я сильнее», но часто еще сильнее привызываются к человеку и всей этой ситуации внутреннее. Вообще, если вставать сверху и одевать «белое пальто», что-то вроде «объективно я прав, он не прав, но я умнее, именно поэтому я не буду докапываться до него со своей правдой» — это значит, закрыть от себя кучу настоящей правды, а не вот этой вот «объективной». А когда не видишь правды — не с чем работать. Например, почему жена осуждает мужа — это огромный вопрос с кучей нюансов. Но поможет просто правка локуса и разделение границ , даже без понимания, что и как обстоит на самом деле.

Мне очень нравится такой кусок от Марины Комиссаровой:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять .»
Это из статьи «Родители-садисты» .

Сильно связана эта тема и с границами — мы считаем, что, если нам кажется, что мы знаем, как лучше, то мы вправе вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им что-то «сверху». Или молчать, стесняться или бояться сказать, но при этом осуждать и диктовать внутри себя.

Разделение границ начинается с благодарности и уважения. И помогает принять без негодования любое поведение другого человека.

Мой девиз для семьи - и в образовании, и в жизни - ради всего святого, дайте людям жить своей собственной жизнью . Он годится для любой ситуации.

«…то, что исправляет и излечивает, - это любовь, приятие и свобода быть самим собой…»

Очень хорошая штука на тему границ — «гештальт-молитва» Фрица Перлза:

Вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 5-й год, без перерывов - потому что это настолько хорошо работает. Ближайшая Стодневка стартует с 1 января 2020 года (новичкам можно записаться до 5-го января). Это будет и МОЯ очередная новая Стодневка. Присоединяйтесь к моей компании и других активных интересных русскоязычных людей со всего мира.

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

Мне очень нравится, как говорит про все это .

И он тоже хорошо доносит эту мысль, почему не нужно осуждать других (а также и самого себя). Почему вот прям совсем это не нужно в жизни.

Вот как эта тема раскрывается у него:

Почему осуждение — это уничтожение себя?

Самая главная мысль, которую Александр Палиенко пытается нам донести — когда мы осуждаем кого-то, мы берем его проблемы и грехи на себя.

Мы уничтожаем себя, свое здоровье, свое будущее, приближаем свою старость.

Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приближаясь к реализации своей собственной задуманной программы, мы решаем проблемы чужие и сокращаем себе жизнь.

Поэтому я в последнее время стараюсь помнить и задавать себе вопрос — точно ли я хочу вот прямо сейчас взять его проблемы на себя?

В своем эгоизме и чувстве собственной важности, мы считаем, что есть какое-то универсальное решение, которое одинаково хорошо и для нас, и для того, совершенно другого человека. И пытаемся привести его к нему, или же просто осуждаем, когда он ведет себя по другому — например, обманывает, причиняет боль, как-то еще, по-нашему, плохо поступает.

Но на самом деле у каждого человека есть его собственный, уникальный путь — который задуман задолго до его рождения на этой планете (в это я верю). Он имеет свои гены, свое детство, набор своих качеств и недостатков, которые, развиваясь, он должен преобразовать в достоинства. Не сравнивайте себя с ним. Все абсолютно по разному начиная с зачатия и даже до него. Каждую-каждую минуту его и вашей жизни.

Это — его программа, по которой он идет, плохо или хорошо. Его шишки и уроки. Его гигантский путь, который состоит из миллионов секунд, многие еще до его рождения. Собственный путь и уровень сознания, о которых вы и понятия не имеете даже близко.

Задать себе вопрос: точно ли я, не зная, какой путь он проходил, как он его проходил, какие у него задачи на этой земле, с какими людьми он сталкивался все эти годы, считаю себя вправе диктовать ему, как поступать, или просто вправе судить его?

Точно ли я считаю себя таким глобальным супер экспертом, что в этой вот точке его жизни я сейчас был бы гораздо лучше, чем он, и поступил бы за всю огромную цепочку его жизни во всех этапах как-то лучше и эффективнее?

Ну, если да, если вы считаете, что вы считаете, что после всего этого поступили бы точно лучше, чем он в такой ситуации, пройдя весь путь… То тогда, наверное, вы вправе получить его проблемы и показать этому человеку и всем, как их надо проходить)

Какой-то такой вывод я пока сделала из того, о чем говорит Александр.

Вот от него:

«Когда мы

осуждаем
подстраиваемся
обижаемся
советуемся
оправдываемся
спешим (относительно кого-то)

мы начинаем жить законами этого человека и того, перед кем мы оправдываемся, под кого подстраиваемся, кого осуждаем.»

Оставаться на высокочастотной энергетике

Кроме того, что мы забираем чужие проблемы на себя, мы еще и переходим на низкочастотную энергию — значит, формируем в своей жизни не самые приятные события вместо тех, которые бы могли быть, если бы мы сохраняли нейтральное отношение и позитив.

Помните фильм «Секрет»? Есть еще отличная книга «Сила» — про нее я тоже обязательно сделаю отдельный пост, в ней много цитат известных физиков и Нобелевских лауреатов о том, как на самом деле устроен этот мир и логически обосновано, почему не стоит переходить на низкочастотные волны.

Вот и 4-е «волшебное» правило Александра Палиенко именно про это.

«Поиск во всем хорошего. Умение говорить созидательно, и думать, тогда идет программа созидания».

«Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно.

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т.д.

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни.

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т.д.

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее».»

И вот еще из одного из последних выступлений Александра:

«Когда я смотрел людей, у которых большие долги и на них висит много кредитов, оказалось, что у них есть три момента в поведении: хвастовство, раздача советов и осуждение. Эти три пункта загоняют нас в кредиты и долги .»

Потеря энергии

Осуждая кого-то, мы подключаем внутренний диалог, ходим и много-много раз проговариваем все, что осталось невысказанным и что мы думаем по отношению к человеку. Мы забираем огромное количество энергии у себя самих совершенно впустую. И чем больше растет значимость этого события и фигура этого человека, тем больше энергии утекает в эту дыру.

Мы видим это в себе

Есть еще очень распространенное мнение (которое мне пока с трудом дается для понимания)). Что все вокруг нас — люди-зеркала. Что если бы в нас не было какого-то качества, мы бы не увидели их в другом. Что большинство людей в нашей жизни появляются специально, чтобы указать нам на что-то.

Ну то, что как минимум эгоцентрик притягивает к себе эгоцентрика, инфантил — инфантила — в это я верю.

И Александр Палиенко тоже говорит про это:

«Если мы кого-то типа простили, а он делает еще раз, значит в прошлый раз мы его не простили. Простить — это значит принять себя в такой ситуации. Принять себя такого же. Принять это в себе.

Если нас что-то раздражает или злит — мы злимся или осуждаем это в самом себе.

Как только мы это все проработаем, подсознание начнет давать другие ситуации, где нам надо проработать нашу категоричность и вывести ее в многозадачность.»

Про слабых людей (вампиров)

Обычно крайне сложно не осуждать слабых людей или тех, кто постоянно пытается вызвать вас на негативные эмоции и подпитывается ими.

«Слабые люди (вампиры): их образ жизни – жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Когда мы помогаем слабым – то становимся и сами слабее, и делаем этих людей еще более деградирующими.
Когда мы помогаем сильным – то становимся сильнее.

Отличие СЛАБЫХ и СИЛЬНЫХ. На самом деле все слабые, но СИЛЬНЫЕ — могут признаться себе в этом, и пытаются брать на себя ответственность и менять то, что происходит с ними. То есть, сильные тоже вампирят время от времени, так или иначе, но слегка и признаются в этом.

СЛАБЫЕ – те, кто не собираются что-то менять, брать на себя ответственность и признаваться себе в том, что они себя так ведут. Пытаются оправдываться или обвинять всех вокруг в том, что у них так плохо. У слабых это конкретно образ мыслей и жизни, и именно отсюда они черпают энергию для себя.»

Про слабых людей еще отдельно будет пост, но пока суть такая, что от большинства слабых людей, насколько это возможно, лучше вообще избавиться в своей жизни. И тогда осуждение тоже оставит вас. Все равно все осуждение из жизни не уйдет, хватит для проработки) Но зато жить станет гораздо легче и приятнее.

Но вообще, я с трудом представляю себе такого сильного человека, который долго терпит слабого и ноющего. Разве что сильный в короне Спасателя и тогда ему эта ситуация довольно полезна, чтобы этот момент осознать. А так — всегда хочется поскорее избавиться и больше не общаться с такими людьми.

Что делать

Я пока для себя делаю такие выводы:

— не зацикливаться и научиться быстро переключаться , учиться разделять границы и отвять от человека СОВСЕМ. Принять его право поступать как угодно.

Править локус контроля на внутренний - не опираться в своей жизни на других людей и не обдумывать излишне их жизнь, поступки, не преувеличивать, не зацикливаться на влиянии и ЯКОБЫ влиянии (которое наверняка гораздо меньше, чем кажется) чужих действий на тебя. Осознавать и признавать, озвучивать себе, что обвиняю, осуждаю, ругаю другого человека и останавливаться, и думать о том, что Я могу сделать по поводу этой ситуации, чтобы МНЕ стало лучше

— делать свою жизнь более насыщенной, прокачивать СВОИ ресурсы , так, чтобы некогда было концентрироваться на мелочах. Хорошо помогает снизить градус эгоцентризма помощь другим людям, альтруизм

— осознавать свой инфантилизм и эгоцентризм, свое желание «залезть на ручки», которое, возможно, кому-то не понравилось и в ответ мы получили поведение, которое осуждаем, СВОЮ зависимость от человека, свое желание получить что-то от него — в том числе его одобрение, свое неадекватное поведение

— учиться благодарности и уважению к людям и их вкладам в нашу жизнь, по их доброй воле

— если кого-то осуждаешь и не можешь остановиться — постараться или убрать это общение или этого человека из своей жизни, если он не несет пользы и если это возможно, переключить свое внимание на другие интересные дела.

Снизить градус трагизма.

В общем, работать исключительно над собой.

В этой статье я все свалила в кучу) Эзотерику, психологию, собственные выводы. Может, кому-то что-то одно поможет снизить количество осуждений в своей жизни, а кому-то — что-то другое.

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

«Карма» – санскритское слово, означающее буквально «действие». Но смысл, внутреннее содержание этого слова Символ Великого Вселенского Закона. Так как все действия – лишь последствия, вытекающие из предыдущих причин, и каждое последствие в свою очередь становится причиной будущих действий, то идея причинности составляет существенную часть всякого представления о деятельности..

Вот почему слово «карма», или «деятельность», употребляется для обозначения непрерывно связанной цепи причин и последствий, из которых состоит всякая человеческая деятельность. Отсюда выражение: «Это моя карма», или: «Это событие – последствие моего же действия в прошлом» и т.д. обособленной жизни нет; каждая жизнь есть дитя предыдущих жизней и мать всех последующих в той совокупности жизней, которая составляет всю непрерывность существования индивидуума. «Случайности» нет в мире; все происходящее связано с предыдущей причиной или последующим результатом; все мысли и поступки – в причинной связи с прошлым, и они необходимо повлияют и на будущее.

.
Так как наше неведение затемняет наше зрение одинаково как относительно прошлого, так и относительно будущего, события кажутся нам как бы появляющимися из пустоты, как бы случайными, но это – такая же иллюзия, и происходит она из-за недостатка нашего ведения. Как дикарь, незнакомый с законами физической вселенной, считает физические явления беспричинными, а результаты неизвестных ему явлений – чудесами, так и люди, незнакомые с нравственными и духовными законами, не видят, из каких причин исходят жизненные события, а результат неизвестных им духовных законов считают хорошей или дурной судьбой.

.
Знание в физической сфере и возможно только потому, что её законы нерушимы и неизменны. Если бы не было естественных законов, не могло бы быть и знания. Каждый исследователь делает известное число опытов, и из результатов этих опытов он познает, как действует природа. Узнав её действия, он может уже с уверенностью добиваться определенного результата, и, если результат этот не получается, наверное, или пропущено какое-либо необходимое условие, или же расчет был неверен. Тогда исследователь проверяет свои знания, просматривает свои методы и расчеты со спокойной уверенностью, что, если вопрос будет поставлен правильно, природа ответить ему с неизменной точностью. Водород и кислород не дадут ему сегодня воду, а завтра синильную кислоту; огонь не будет сегодня жечь, а завтра замораживать; если вода является сегодня жидкостью, а завтра твердым телом, это потому что окружающие условия изменились, и стоит восстановить прежние условия, как неминуемо появится и прежний результат.

.
Следовательно, карма – есть закон причинности, закон причин и последствий. Этот закон был ясно установлен христианским посвященным, Святым Павлом: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет». Человек посылает беспрестанно силы во все сферы, в которых он действует. Эти силы – по качеству и количеству – последствия его прежней деятельности, и они же являются причинами, которые он вносит в каждый из обитаемых им миров. Причины эти привносят определенные последствия, касающиеся как его самого, так и других, и так как они исходят из него как из центра по всем направлениям его «поля деятельности», то он и отвечает за все истекающие из них последствия. Как магнит имеет свое поле притяжения, площадь, в пределах которой действуют все его силы – то меньше, то больше, соответственно их энергии, – так и у человека есть свое «поле влияния», внутри которого проявляются все его силы. И силы эти действуют по кривым, возвращаясь назад к своему отправителю, к центру из которого изошли.

.
Часто не задумываясь над последствиями слов произнесенных в чей- либо адрес, даже допущенных мыслей, возможно могущих причинить вред человеку, ставшему объектом нашего внимания, мы подвергаемся нарабатыванию кармы осуждения. А, тем не менее, осуждение приносит двоякий вред. Вред осуждения велик к себе и другим.
Осуждение привязывает сознание осуждающего к осуждаемому невидимой цепью, которая не отпустит его, пока не будет погашен вред, им наносимый. В Мире Тонком особенно тяжки эти цепи добровольных осудителей, влекующие их подобно магниту, к своим жертвам. Осудитель страдает больше осужденного, ибо действует явно во тьме против жертвы, часто невинной. И тогда цепи осуждения особенно тяжки.

.
Осуждение наносит двоякий вред: прежде всего осуждаемому, омрачая его и погашая его огни; осуждающий наносит вред и самому себе, ибо допускает в своем микрокосме наличие таких чувств и эмоций, которые делают его неспособным к восприятию Тонких энергий, и уже этим осуждающий себя наказывает.

.
Осуждение вызывает всегда ярое сопротивление и противодействие осужденного, даже если осуждение совершалось про себя, без внешнего проявления. Тайное осуждение не менее вредно, чем произнесенное вслух, столь же вредно и осуждение за глаза.

.
Недостойными словами, словами злобы, ненависти, и подобными им чувствами, человек наносит раны и уколы себе сам. Злобные слова рвут ткань собственного тонкого тела. Получается вред личный, вред пространственный и вред окружающим людям. Часто молчание помогает залечивать поврежденную ткань. Как важно и нужно, чтобы речь всегда была сдержанно спокойной и ровной. В этом отношении вредно также и осуждение, ибо оно открывает ауру осудителя для воздействия извне. Велик вред, причиняемый человеку себе самому, и в результате страдает тонкое тело.

....
Остерегайтесь бессмысленного осуждения. Оно не только содержит свойство разложения, но и отдает слабого осудителя во власть осуждаемого. Слабое, но жестокое сердце может вызвать противодействие ауры осужденного. Обычно осудитель сам не силен, иначе, он не нашел бы времени для осуждения. Несправедливость осуждения, как и всякая ложь, ослабляет и без того ничтожное сознание самовольного судьи, потому вред для него получается чрезвычайный; тогда как неправедно судимый лишь выигрывает, усилив свой магнит привлечением новых аур.

.
Нужно научиться воздерживаться от преждевременных выводов, которые могут оказывать губительные воздействия. Нужно понять вред нелепых осуждений, иначе можно уподобиться человеку, спасенному из воды, который прежде всего начал жаловаться на то, что испорчена одежда. Много раз Мы спасали людей и получали лишь жалобы об испорченной одежде. Нередко жизнь была спасена ценою мизинца, но о нем было больше разговора, нежели о целой жизни.

.
Осуждение есть вызывание тьмы или зла из двойственной людской природы. Так осуждением, и особенно несправедливым, вы можете сделать даже неплохого человека плохим. Нужно быть очень сильным, чтобы внутренне противоборствовать осуждению. И когда вам делают зло, а вы видя это, начинаете думать о нехороших свойствах и злобе делателя зла, вы ухудшаете его темные свойства, усиливаете их и навлекаете на себя ещё большие нападки.

.
«Злобы к врагам не имейте». Это очень важное условие для преодоления их. Лучше мысленно утверждать все, даже малое хорошее, которое в них есть, ибо в каждом человеке есть и Свет, и тьма, и так важно – что вызвать к проявлению. И потребуется ни одна, ни две, а, быть может, много попыток, чтобы превратить бессознательного врага в друга или хотя бы немного его улучшить. Думайте о людях, творя в них Свет, но не тьму. К человеку, хорошо расположенному к нам, мы обычно поворачиваемся лучшей стороной своего характера. Так поступают обычно и другие люди.

.
«Люблю неправых в жизни излечить любовью». Любовь не знает осуждения. Любовь из двухполюсного внутреннего мира человека вызывает к утверждению элементы Света, доброе начало, лучшее, что есть в человеке.

.(По материалам Елены Рерих «Грани Агни-Йоги»

Первоначальная реакция человека на алкоголь отрицательная и вполне отражает взаимоотношения яда и здорового организма: после приёма спиртного бывает тошнота, а нередко и непроизвольная рвота - наиболее яркая защитная реакция. В последующем рвота после приёма любого количества спиртного исчезает, и оно удерживается в организме. Затем постепенно возрастает переносимость алкоголя и потребность во всё больших его количествах для достижения желаемого состояния эйфории.

В ходе развития алкоголизма коренным образом меняется отношение человека к алкоголю и употребляющим его людям. Какие чувства испытывает нормальный человек при виде пьяного? Самые разнообразные: раздражение, досаду, неприязнь, отвращение, брезгливость, порою сочувствие или жалость. Это перечисление можно было бы продолжить, но среди них всё равно не будет одного - зависти. Нормальный человек пьяному не позавидует. А вот пьяница или алкоголик позавидует: он видит, что другой находится в состоянии, к которому он сам активно стремится. Вид пьяного лишь усилит его стремление к приёму очередной дозы спиртного.

Общество всегда сознавало вред алкоголизма и пыталось бороться с ним, но до настоящего времени не нашло достаточно эффективных способов, а поэтому и не достигло успеха. Дело в том, что борьба с алкоголизмом всё ещё основана не на противоалкогольном воспитании, а на противоалкогольной пропаганде, обращённой в основном к тем, кто уже приобрёл вкус к спиртному. Жизнь убедительно показала, что этого недостаточно. Лишь целенаправленные усилия семьи, вырабатывающие у ребёнка отрицательные установки по отношению к алкоголю, последовательное, начатое с раннего возраста, ещё до того, как ребёнок сумел познакомиться со спиртным, противоалкогольное воспитание, дополняемое аналогичной работой школы и общественности, может быть успешным способом борьбы с этим злом.

Алкоголь очень быстро всасывается, затем проникает в кровь, в ткани, где распределяется неравномерно. Так как он прекрасно растворяется в липидах - жироподобных веществах, которыми так богаты нервные клетки, - то концентрация его в клетках головного мозга оказывается выше, чем в других тканях, в полтора раза и более.Чем моложе человек, тем чувствительность к токсическому действию алкоголя выше. Для детей смертельная доза алкоголя - около 3 гр. на килограмм массы тела (что для годовалого ребёнка составляет примерно 100 гр. водки); для подростков - 4-5 гр. на килограмм массы тела (для подростка 12-13 лет это составляет 0,25-0,5 литра водки). Чувствительность к алкоголю всего организма, и центральной нервной системы в частности, значительно меняется в зависимости от общего состояния человека (здоров он или болен, устал или бодр и т. д.); поэтому трудно назвать точно количество спиртного, способное вызвать так называемое патологическое опьянение с потерей ориентировки в окружающем мире, в собственной личности, неправильным восприятием окружающего мира.

Наиболее пагубно влияние алкоголя на центральную нервную систему. Состояние опьянения обычно проявляется видимым возбуждением: беззаботным, беспечным, приподнятым настроением, болтливостью и т. д. Однако связано это не с усилением процессов возбуждения, как можно было бы подумать, а с ослаблением процессов торможения. Внутреннее торможение - один из важнейших процессов, которые происходят в центральной нервной системе. С этим процессом связаны такие качества, как самообладание, самоконтроль, самокритика, осторожность, предусмотрительность, - то есть в первую очередь воздействует на то, что дано человеку воспитанием и культурой.

Сердечно-сосудистые нарушения при алкоголизме столь велики, что у лиц среднего и старшего возраста, злоупотребляющих алкоголем, именно эти нарушения становятся нередко причиной смерти: тогда как у молодых людей смерть от алкоголя чаще связана непосредственно с отравляющим действием его на организм. Подсчитано, что систематическое употребление алкоголя сокращает жизнь примерно на десять лет, а хронические алкоголики живут в среднем на 15-20 лет меньше людей, не злоупотребляющих алкоголем.

Особенно неблагоприятно алкоголь действует на зародышевые клетки - яйцеклетку и сперматозоид. Эти клетки настолько чувствительны к токсическому действию алкоголя, что иногда лишь однократное и умеренное опьянение родителей в момент зачатия ребёнка ведёт к большим нарушениям его развития. Последствия употребления алкоголя родителями ребёнка многообразны и очень неблагоприятны. Характерно, что в странах, где выращивают виноград, среди детей, зачатых в период сбора урожая и приготовления вина и следующих за этим традиционных; праздников – «винных» карнавалов, отмечен большой процент слабоумных.

Систематическое злоупотребление алкоголем усиливает расстройство всей психической деятельности человека, захватывая всю сферу потребностей, эмоций, воли. При этом расстройства, которые сначала проявлялись лишь в состоянии опьянения, постепенно становятся постоянными. Прежде всего, действие алкоголя сказывается на процессах внутреннего торможения: если на первых этапах они ослабевали у людей лишь в состоянии опьянения, то в последующем, эти механизмы торможения, начиная с наиболее тонких и сложных, полностью отмирают. Не случайно алкоголик полностью теряет черты характера, сложные эмоциональные проявления, в основе которых лежит процесс внутреннего торможения: совестливость, такт (чувство меры во взаимоотношениях с окружающими), деликатность (способность своими поступками не причинять окружающим никаких неудобств или неприятностей), скромность и т. д. Напротив, алкоголик становится бестактным, навязчивым в своём стремлении раздобыть спиртное, малочувствительным к критике, упрёкам, выговорам, осуждению окружающих - в его психике полностью отмирает механизм, благодаря которому критика и осуждение могли бы стать значимыми для него, а, следовательно, и действенными.

Мы все иногда выносим негативные суждения. Жестокий голос в голове говорит: «у нее такая уродливая стрижка», «какое ужасное платье у этой актрисы», «вот стерва», «похоже, они несчастливы вместе». Этот голос заставляет высказывать отрицательное мнение по темам, о которых мало что знаете, оставлять гадкие комментарии под постами в блогах и Instagram, осуждать поступки подруги, не выслушав ее точку зрения, и распускать сплетни за спинами других людей.

Конечно, невозможно вообще не выносить оценок. Нужно уметь отличать хорошее от плохого и чувствовать себя достаточно сильными, чтобы бороться за добро, когда происходит что-то неправильное. Нам нужно знать, что мы любим и не любим, и какие ценности важны. Есть граница, за которой суждение превращается в осуждение. Если первое способствует положительным изменениям, то второе несет в себе избыточную критику, которая не помогает, а вредит.

Почему осуждать вредно?

Осуждения влекут за собой негативные последствия. Они мешают решать проблемы, задевают чувства других людей, а также вредят самооценке и препятствуют счастью. Мы говорим дочери-подростку, что злые комментарии, которые отпускают другие девчонки, проистекают из зависти и неуверенности. Но не замечаем, что сами порой ведем себя как злые девчонки. И это тоже связано с нашей неуверенностью.

Когда мы делаем бесполезные вредные замечания, это только усугубляет имеющиеся проблемы. В конце концов, мы начинаем так часто осуждать людей, что нам становится сложно испытывать благодарность. Лишая нас этого чувства, привычка осуждать подрывает наше счастье и благополучие. Исследования показывают, что осуждение других людей негативно влияет на самооценку. Если мы критикуем других, мы критикуем себя, даже более жестоко. Если принимаем и ценим хорошее в других людях, это помогает принимать и ценить хорошее в нас самих.

Как прекратить осуждать?

Чтобы перестать выносить негативные, наносящие вред суждения, нужно научиться распознавать разницу между обычным мнением и осуждением, а затем развивать менее осуждающий взгляд на мир. В этом вам помогут следующие семь шагов:

1. Узнайте человека, которого осуждаете

Оценивая действия другого человека, нужно понимать его мировоззрение и историю прошлого. Если вы осуждаете человека на почве ценностей, подумайте, абсолютны эти ценности или относительны. Если поступки другого человека идут вразрез с вашими ценностями, это не значит, что они неправильные. Возможно, у этого человека другие ценности, которые заставляют его совершать такие поступки.

2. Думайте о последствиях

Если вы осознаете, что ваш комментарий может обидеть другого человека, подумайте, как его переформулировать. Нужно, чтобы он стал полезен, а не только помог вам самоутвердиться за его счет. Особенно стоит думать о последствиях суждений, которые выражаем в социальных сетях. Одно дело написать пост об ужасном платье знаменитости, и другое - привлечь общественное внимание к жестокому или несправедливому поступку. И то, и другое отражает ваше мнение. Но в первом случае вы поощряете развитие жестокого общества «злых девчонок», а во втором меняете мнение людей, что может привести к позитивным переменам в обществе.

3. Фокусируйтесь на конкретной ситуации

Исследования показывают, что осуждение часто подчеркивает отдельные черты человеческой личности, вместо того чтобы фокусироваться на конкретной ситуации. Например, если кто-то подрезает вас на дороге, вы можете подумать, что этот человек эгоистичный, грубый и невнимательный. Но если отбросить человеческий фактор, мы сможем сосредоточиться на конкретной ситуации и понять вероятные причины такого поведения. Возможно, он спешил или пропустил свой поворот. Иными словами, оценивайте ситуацию и осуждайте сам грех, а не грешника.

4. Регулярно практикуйте благодарность

Мы можем натренировать свой мозг быть счастливым с помощью позитивного мышления и благодарности. Это наш ключ к пониманию и развитию позитивного мировоззрения. Можно внедрить в свою жизнь практику благодарности по расписанию точно так же, как осознанную медитацию. Но порой достаточно обратить внимание на прекрасный закат по дороге домой или оценить маленькие акты доброты, которые совершают для вас родные и друзья. Можно каждый вечер записывать три вещи, за которые вы благодарны, посылать людям неожиданные записки со словами благодарности или учиться замечать прекрасное в повседневной жизни. Вместо того чтобы распускать злые сплетни, вы начнете находить способы помочь другим. Вместо плохого вы начнете видеть в людях хорошее.

Важно осознавать ситуации, когда вы не правы, и менять мнение

5. Спрашивайте себя: «Почему это важно?»

Допустим, знакомая встречается с мужчиной, который вам кажется занудой или носит ужасную стрижку - какая вам разница? Если ваша сестра странно оделась или знаменитость выложила новую фотографии в соцсеть - как это затрагивает вашу жизнь? Если ситуация не затрагивает вас лично, не произносите вслух свои комментарии. Если любимый человек переживает тяжелый период, оцените ситуацию и сделайте что-нибудь, чтобы помочь ему. Если вы заботитесь о нем, значит, это затрагивает вашу жизнь. Если же вы только отпускаете едкие комментарии, значит, этот человек не так важен для вас. Не думайте о нем и не говорите гадости.

6. Оставайтесь открытыми к новому

Развитие часто проходит с болью и дискомфортом, но оно нам необходимо. Важно осознавать ситуации, когда вы не правы, и менять мнение, узнавая новые вещи и понимая другие точки зрения. Люди всегда должны учиться и меняться. Если вы не понимаете, что бываете не правы, и не меняете некоторые мнения, это не развитие.

7. Развивайте эмпатию

В современном мире, когда травля и едкие комментарии в Сети гораздо привычнее, чем комплименты и добрые советы, нам нужно учить себя и своих детей фокусироваться на сострадании, а не на осуждении. Нам нужно понимать чужие точки зрения и чаще практиковать доброту. Важно перестать обсуждать других людей и научиться находить другие темы для разговора.

Один из вреднейших продуктов питания тела реальности, вызывающий привыкание, — осуждение. Осуждение можно сравнить с пивным алкоголизмом*: вроде и не слишком вредно, и вроде все употребляют «и ничего, не умерли». Но ведут оба пристрастия в итоге к разрушению здоровья, отмиранию клеток мозга и «бычьему сердцу».

Осуждение окружающего мира, — не что иное, как осуждение собственного событийного тела, это энергия обиды, злобы и высокомерия, и ведет она к самоуничтожению. Осуждение бывает очень агрессивным, заметным и осознанным; но может быть и неявным, когда вы даже не замечаете его. Давайте разберем разные уровни осуждения, способы его распознать и снизить.

Во-первых, мы осуждаем малознакомых и чужих людей, которые отличаются от нас, мыслят иначе, ведут себя несоответственно нашему культурному и умственному воспитанию. При этом мы можем быть глубоко толерантны к таким же людям, живущим в других странах и культурах, но если они рядом, — это вызывает бурю возмущения.

Во-вторых, осуждение ждет знакомых, друзей и родственников, если и они вдруг не вписываются в рамки нашего мировоззрения. Причем чем ближе человек, и чем внезапней его выход за эти рамки для нас, тем более бурной будет наша реакция.

И, наконец, самое жгучее осуждение мы направляем в адрес ближайших людей: детей, родителей, супругов. Им вообще не дозволено быть другими, думать по-другому, а тем более меняться и менять свои взгляды неодинаково с нами.

За что мы осуждаем чаще всего?

Взрослых людей, которые позволяют себе делать все то, что мы себе позволить ни при каких обстоятельствах не можем, хотя когда-то, чаще всего, в детстве, сильно хотели и любили делать. Но нам запрещали. Бегать босиком по лужам, не спать по ночам, ходить голыми круглый год, рисовать на стенах. И наоборот: тех осуждаем, кто позволяет себе не делать необходимого и обязательного для нас; хотя, опять же, если очень глубоко заглянуть в себя, мы обнаружим, что и сами бы не прочь наплевать на все эти условности. Они не работают, не носят галстуки и колготки, не едят мясо, не следят за новостями, не моют голову, что еще?

Интересно и парадоксально, что самыми ярыми осуждающими часто становятся те, кто сам недавно изменился, открыл для себя что-то безумно важное и полезное, и теперь осуждает всех, кто не поддерживает его новых убеждений и образа жизни. Например, свежеиспеченные веганы — самые агрессивные хулители мясоедов; слингомамы фыркают на мам с колясками и сосками, волшебники с позитивным мышлением жалуются и осаждают скептиков и пессимистов.

Обсуждение, стремление «затянуть в свой лагерь», высмеивание и прочие формы непринятия — по сути лишь маскировка того же осуждения.

Итак, мы почему-то не хотим (или не привыкли) позволять людям быть другими, думать иначе, действовать не как мы или наши авторитеты. Причин этому много, вы можете сами спросить себя, почему в том или ином случае осуждаете. Только не поддавайтесь соблазну думать о себе слишком хорошо, возвеличиваться над другими, и объяснять все благими намерениями, жалостью, и т.п. Мол, мне жалко смотреть, как человек себя губит, как он ничего не понимает, бедняжка, и вот моя святая обязанность — одарить его здравым смыслом, сейчас я ему все растолкую! Думая подобным образом, вы лишь тешите свою гордыню, и ограничиваете свой мир тем набором убеждений, который у вас есть на данный момент.

Представьте себе 6 миллиардов человек. У каждого есть свой набор мнений и убеждений, и если каждый объявит джихад всем остальным, мы просто умрем в этом всеобщем раздрае. Да, такая модель сегодня популярна и поддерживается большинством СМИ, но создателям идеальных реальностей она не полезна по нескольким причинам .

1. Чем больше внимания вы уделяете чему-то, тем больше этого вовлекаете в свою жизнь. Например, ежедневно ругая и понося отца-алкоголика, виня его во всех своих бедах, можно добиться только одного: усугубления проблемы. Если понять, что это часть вашего мира, вашего тела, и она больше других нуждается в любви, заботе и уходе, т.к. долго была ненавидима и погоняема; если осознать, сколько негатива уже вложено в эту ситуацию, то можно перевернуть ее, и направить за короткое время в самое продуктивное русло.

2. Осуждение мешает познанию и пониманию. Мы просто закрываем глаза на то, что именно происходит. В примере с отцом — мы обвиняем его, не пытаясь докопаться до корня проблемы, не пытаясь восполнить ему то, что он ищет в алкоголе; а ведь именно это было бы проявлением любви и заботы. Другой пример — огульное осуждение эзотериков или религиозных людей атеистами и наоборот. Вместо расширения своего кругозора, вместо изучения чего-то нового, мы бросаем камни друг в друга. Это оправдывает лень и однобокость ума, воспитанные в нас, может быть, школой, может, телевидением, может, еще чем-то (в детстве у всех пытливый и жадный до знаний ум).

3. На эмоциональном плане осуждение сопряжено с гордыней, злобностью, обидой и другими негативными проявлениями, через которые, как через пробоину в трубе, утекает энергия. После подобных чувств, мыслей и разговоров, наступает усталость, расстройство, разочарование; нет душевного подъема и творческого порыва. Сравните с восхищением и влюбленностью в красоту и разнообразие этого мира, с гармонией и умиротворением — состоянием, в котором творят мир.

4. Не только энергия пропадает даром, но и время. Время, которое можно было посвятить созиданию: веселым играм, чтению, визуализации, мечтам, обучению, планированию, хобби, согреванию образа своей идеальной реальности. Время, которое мы не ценим, не наслаждаемся им, не живем в каждом моменте, ощущая себя «здесь и сейчас».

5. Осуждение, как я уже сказала выше, — уничтожает осуждающего. С тонкого плана эта энергия, постепенно накапливаясь и сгущаясь, бьет по телу физическому**. Проблемы с кожей (покраснения, сухость, прыщи, экземы и другие) часто вызваны противопоставлением себя окружающим, отторжением и отталкиванием, в том числе посредством осуждения. Злословие и ехидное высмеивание вызывают зубную боль, кариес, почернение или истончение эмали. Осуждение всей системы, в которой живет человек, ускоряет старение, может привести к несчастному случаю (равносильно желанию смерти) — прошу всех трансерферов особенно подумать об этом).

Итак, хочу надеяться, что убедила вас во вреде осуждения. Но рассуждать и осознавать — это одно, а ввести в жизнь, сделать привычкой и своим свойством — другое. Вот что пишет по этому поводу создатель метода Хоопонопоно, Ихалиакала Хью Лин:

«Вы представляете, что было бы, если бы все осознавали свою полную ответственность? Десять лет назад я пообещал себе, что позволю себе съесть сливочное мороженное — такое огромное, чтобы мне стало от него плохо, — если смогу прожить целый день, не осудив никого и ни за что. Мне ещё ни разу не удалось сделать это! Я стал замечать, что больше контролирую себя, но никогда не могу выдержать весь день»***.

Мы можем!

• Мы можем взять за свой девиз «мир прекрасен своим разнообразием», можем искать и находить в любом человеке то, что объединяет нас, а разное — изучать или просто принимать право каждого на свои особенности.
• Мы можем наблюдать и стараться понять мотивы человека, причины его отличия, обстоятельства их появления.
• Мы можем напоминать себе о вреде осуждения, заучить наизусть и повторять час за часом: «не суди, и не судим будешь», можем практиковать пожелание счастья всем (см. медитацию в 10 уроке)…

И все это будет помогать, и мы будем все более и более открыты и дружелюбны, и наши желания будут исполняться все быстрее и легче.

Но это будет происходить постепенно. В пути иногда мы неизбежно скатимся назад, и в такой момент стоит помнить: осуждать самого себя тоже неразумно ! Любите себя, прощайте себя, и продолжайте свой путь, осилит дорогу идущий.

Домашнее задание:

1. Выберите человека, который раздражает вас, и о котором вам хочется думать и говорить с осуждением. Поищите, повспоминайте или придумайте 10 моментов, которые вас объединяют. Запишите 10 причин, по которым вы можете любить этого человека. Пожалуйста, делитесь вашими списками в комментариях, поможем друг другу!

2. Поступайте так мысленно с каждым, кого захочется осудить.

* Пивной алкоголизм
** Источники этих знаний — книги по метафизике заболеваний авторов: Лиз Бурбо, Рудигер Дальке, Джон Беинс, и других; лекции по