Сошлись после расставания. Привычка расставаться: почему мы возвращаемся к бывшим? Выразить новое словами

Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.

Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?

Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.

Прозаичные выводы

Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.

Привычка или страх остаться в одиночестве?

В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале "Социально-психологическая и личностная наука", сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.

Почему люди решаются на развод?

Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.

Решение о расставании не дается легко

Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация - это основа успеха».

Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.

Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время - и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?

Будьте честны с собой

Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, - попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их - по принипу «что пройдет, то будет мило», - и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант - это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.

Поговорите по душам

Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой. Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров - пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке - и откровенно поговорить. Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.

Будьте готовы начать все с чистого листа

Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа - иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий. Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок. Прошлое следует оставить в прошлом - как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами - в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Доверьтесь своей интуиции

Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь». Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое. Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы - иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.

Узнайте друг друга заново

Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга. Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе - одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок. С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен - именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.

Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики - не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.

Интервью: Ирина Кузьмичёва

Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет - это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное - что из этого вышло.

Настя

Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были - я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома - в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.

Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок - это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.

Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем - после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.

Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.

Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.

Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным - я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.

Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно - он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.

Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.

Таня

Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели - хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.

Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.

Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против - но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.

Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения - это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова - это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.

Полина

Мы расходились три раза - максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.

В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу - отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное - сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.

В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.

Михаил

Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного - сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.

Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.

Юлия

Мы познакомились пять лет назад. Он - красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать - рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».

На протяжении двух лет он время от времени появлялся, намекая на секс. Периодически это имело успех. За это время я уже привыкла воспринимать его как несерьёзный вариант для развлечения, когда совсем тоскливо и нет других мужчин. В очередной раз мы встретились после больших жизненных потрясений - так совпало. Стали регулярно видеться и заниматься сексом. Общение отвлекало от переживаний на других фронтах. Однажды я сказала: «Зачем вообще нужны отношения? Столько сил на это уходит, а кончается у всех всегда нервными болезнями, за исключением некоторых счастливчиков. Детей и так можно завести. Жить-то зачем для этого вместе?» На самом деле я так не думаю и тогда не думала, просто была измотана другими неудачными отношениями. Но на него это произвело впечатление - он расслабился. Видимо, прошёл страх, что от него чего-то хотят и на что-то претендуют. Осталось только удовольствие от общения с давно знакомым, близким человеком - в тот период ему нужна была именно такая поддержка. После этого я почувствовала, что на самом деле в душе он семейный человек, что для него всё это безумно трогательно и ценно, поэтому он просто боится кого-либо подпускать к себе. И этот поверхностный «пофигизм» в начале нашего знакомства был защитной реакцией очень закрытого человека.

В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть - так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье - это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого - расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку - завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, - о потерянном годе.

Максим

Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.

Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать - и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.

Наташа

Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему - двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я - дитя стереотипов - наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.

Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, - вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении - это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня - вдохновение и поддержка.

После камбэка прошло чуть больше года - мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам - бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок - это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.

« Секс в Большом городе» — сериал, уже ставший классикой историй о современных отношениях, — ярко показал нам, как это бывает. Керри раз за разом возвращалась к Мужчине своей мечты, Миранда влюбилась в отца собственного ребенка, Саманта еще не раз попадалась на удочку Ричарда… И это вовсе не похоже на вымысел. В жизни мы нередко снова пытаемся построить отношения с теми, с кем когда-то расстались.

«Я рассталась с ним, потому что хотела серьезных отношений, а он был не готов , — рассказывает К., не понаслышке знакомая с такой жизненной схемой. — Тогда он запаниковал и постарался меня вернуть. Я решила, что теперь мы на одной волне. Но он почувствовал, что совершил ошибку. Я поняла это и ушла. Так случалось раз за разом и тянулось много лет».

И этот случай не уникален. Исследователи утверждают, что 44% молодых людей в возрасте 17−24 лет воссоединялись с теми, с кем прежде встречались, но расстались. У половины из них бывали близкие отношения с бывшими партнерами после расставания.

В среднем люди, которые то вместе, то поврозь, успевают разойтись и снова сойтись друг с другом два раза в год.

Почему все изменилось?

Во-первых, предполагает профессор, потому, что наши современники дольше ждут, прежде чем заключить брак. И у них есть больше времени на метания: расстались-сошлись.
Во-вторых, у нас меньше стереотипов. Над нами не властно представление о том, что в отношениях должна быть конкретика: или вы вместе, или нет.
Помимо того, в современной культуре отношение к случайному сексу куда более терпимое, и нет ничего странного и необычного в том, чтобы снова оказаться в постели с бывшим возлюбленным. Этот« секс по дружбе» нередко ведет к тому, что в отношениях начинается второй(третий, четвертый) раунд.
А еще — социальные сети. Если ты не отфрендила его на Фэйсбуке, в Контакте и Одноклассниках, ты все время будешь получать напоминания о его существовании. Тебе не надо собираться с духом и писать ему чернильное послание, которое ко многому обязывает. Достаточно послать короткое« Привет! Как дела?», которое, вроде бы, ничего и не значит, но в итоге может стать началом нового витка.

« Результат — поколение, которое не умеет расставаться», — заключает доктор Хальперн-Микин.

Расстался, выпил, помирился. Романтика…

И этот штамп охотно поддерживает современная массовая культура, облекая бесконечные встречи-расставания дымкой романтики. Вышеупомянутый« Секс в большом городе», «Анатомия страсти»(где без конца сходились-расходились врачи Мередит и Дерек и другие пары), Росс и Рейчел из «Друзей»…

Нет« качелей» в отношениях — нет и сюжета. Без этого просто неинтересно. За счастливой парой скучно наблюдать. В итоге многим становится скучно быть счастливой парой без взлетов и падений. Вся эта гамма эмоций, переживаемая во время расставаний и примирений, куда острее, чем нормальная, стабильная любовь.

Вместе тесно, врозь — скучно

Сами пары, переживающие такое коловращение, говорят, что между ними существует глубокая эмоциональная связь, которая вновь и вновь толкает их в объятия друг друга наперекор всем невзгодам:

«Мы расставались, потому что он не был готов брать на себя какие-либо обязательства, но снова сходились, потому что никто нас так не понимает, как мы понимаем друг друга».

Ты мой крысеныш…

Есть у романтической привязанности к бывшему партнеру и вполне физиологическое объяснение. В Канаде был проведен такой эксперимент. Профессор Джим Пфаус пометил самцов крыс особым пахучим веществом и скрестил их с самками. Потом он поместил самочек в клетку, в которой были и те крысиные кавалеры, с которыми у них уже была любовь, и новые, незнакомые парни-крысы. В разных клетках от 80 до 100% крысих выбрало тех самцов, от которых знакомо пахло.

Пфаус объясняет это так: «Когда вы достигли с кем-то прекрасного, волшебного состояния, какое бывает после оргазма, ваш мозг вырабатывает окситоцин и опиоиды», формируя привязанность к тому человеку, с которым вы это испытали. Вновь ощутить то же удовольствие с тем, кого уже знаешь, кажется чем-то куда более естественным(и менее страшным), чем с кем-то незнакомым.

Как призналась Г., которая рассталась со своим более искушенным возлюбленным, но продолжала с ним спать, это было удобнее, чем искать кого-то нового, и лучше, чем быть одной.

«Мне психологически комфортнее общаться с тем человеком, с которым я уже спала. И я не хочу увеличивать количество любовников, которые у меня были, — говорит она. — Я не святоша, но если у меня есть выбор, я скорее постараюсь остаться с тем, с кем уже была, чем пересплю с незнакомцем».

Случайные связи вообще стали немодными. По статистике, только 13% мужчин и 10% женщин признались, что у них был секс с теми, с кем они только-только познакомились. Зато таких, кто спал с бывшими любовниками, — целых 65%.

Ты — мой героин

Окончательно прекратить такие отношения, по признанию их участников, так же трудно, как завязать с наркотиками. В них увязаешь. Ты расстаешься со своим вечным« бывшим», создаешь новехонький профиль на сайте знакомств, назначаешь свидание, которое проходит не совсем так, как тебе хотелось… а потом просыпаешься в хорошо знакомой постели.

Ощущение, что никуда тебе от него не деться, может вызвать фрустрацию и депрессию. Помимо сильнейшей эмоциональной привязанности, о которой говорилось выше, в таких парах чаще происходят конфликты и ниже уровень взаимных обязательств, и при этом высока вероятность физического и психологического насилия.

Мы же понимаем, что нельзя раз за разом делать одни и те же вещи и получать разный результат. «Я одобряю сиквелы в отношениях, но я против, если они превращаются в трилогии и так далее», — говорит клинический психолог Моника О’Нил из Гарвардской медицинской школы. Потому что прекрасно, если люди сделали выводы из прежних ошибок и решили попытаться еще раз, стараясь не повторять старых грехов. Но если вы вновь пережили боль и разочарование, это признак того, что этот человек вам не подходит.

Или счастливы в новых отношениях. И вдруг вы встречаетесь на вечеринке по случаю дня рождения/свадьбы/новоселья общего друга и понимаете - вас по-прежнему тянет друг к другу. Знакомая история? Нам тоже: все потому, что не все умеют расставаться с прошлым раз и навсегда. А дальше вы либо снова окунаетесь в эти отношения, которые вскоре оставляют вас ни с чем, либо не можете избавиться от мысли, что никого лучше вы больше не встретите, и страдаете.

Вместе с экспертом Центра сексуального образования Secrets Викторией Быстрыкиной ELLE выясняет, почему соблазн вернуться к бывшему возлюбленному так высок, как справиться с этим наваждением и начать двигаться дальше.

Почему мы оглядываемся назад?

1. Как правило, мы хотим все вернуть тогда, когда нам кажется, что отношения еще не завершены -несмотря на все «прощания». Не важно, по какой причине, но женщина не готова отпустить бывшего возлюбленного , особенно если инициатива исходила от мужчины. Хотя часто бывает и так: сама расстроилась, сама ушла, сама решила вернуться.

2. Спустя какое-то время после разрыва вы забываете все плохое, и тогда хорошие воспоминания обрушиваются волной ностальгии , с чем подчас невозможно справиться. Отсюда и воодушевленные сообщения из серии: «Снег пошел. С первым днем зимы». Так в принципе и устроена человеческая память : мозг постепенно блокирует причину боли, из-за которой случился разрыв. Тогда вы думаете, что совершили ошибку, дав отношениям разрушиться.

3. После расставания вокруг вас мог образоваться эмоциональный вакуум: новых отношений еще нет, а старые закончились - и вы испытываете невыносимое одиночество. Так что ничего не остается, кроме как думать о бывшем мужчине.

4. Если у вас были общие друзья или коллеги, места, куда вы ходили вместе, то, конечно, забыть о прошлом будет сложнее. Некоторые даже специально пытаются воспроизвести прежние чувства: спрашивая у друзей, как у него дела, слушая песни, связанные с ним, проводя время в кафе, где было первое свидание, и убеждая себя в том, что это было лучшее время.

5. Если бывший мужчина наделен явными достоинствами - внешность, ум, ресурсы, - то есть выигрывает на фоне остальных мужчин, с которыми вы знакомитесь, вы постоянно будете их сравнивать, выделяя только хорошие качества бывшего.

6. Во время длительных отношений вы могли потерять навык знакомиться, флиртовать и влюблять в себя мужчин. Наверняка в прошлых отношениях вы обзавелись комплексами, которые до расставания не замечали, а теперь они сводят вас с ума. Поэтому вы не уверены в себе и считаете, что больше не способны кому-либо понравиться, а вот бывшего не надо было завоевывать - что, кстати, самое большое заблуждение.

Что делать?

1. Проанализировать, почему прошлые отношения не сложились, учесть ошибки и понять, как сделать новый роман лучше. Запомните, что все сложится, только если вы готовы - не стоит заставлять себя забыться в объятиях другого. Самое главное сейчас - наладить отношения с самой собой.

2. Обратить на себя внимание: займитесь спортом, смените имидж, обратитесь к косметологу. Когда вы снова полюбите себя - вас полюбит и «тот самый».

3. Если есть цель забыть бывшего мужчину, то необходимо избавиться от всего, что о нем напоминает, и избегать мест, где можно с ним пересечься. А еще никаких «давай останемся друзьями», а «с глаз долой - из сердца вон».